www.kjerring.no

En dag jeg var i byen, ble jeg stoppet av en spesielt skitten og sjuskete kvinne som ba meg om noen kroner til mat.

Jeg tok fram pungen, fant fram hundre kroner og spurte: ‘ Hvis jeg gir deg disse pengene, kommer du til å kjøpe vin i stedet for mat?’

‘Nei, jeg måtte stoppe med drekkinga for mange år si’a', fortalte uteliggersken meg.

‘Kommer du til å bruke pengene på å gå i butikker i stedet for å kjøpe mat da?’ spurte jeg.

‘Nei, jeg kaster ikke bort ti’a på å gå i butikker,’ sa uteliggesken. ‘Jeg må bruke hele ti’a mi på å holde meg i live.’

‘Kommer du til å bruke pengene på en frisersalong i stedet for på mat?’ spurte jeg.

‘Er’ru GÆÆRN!’ svarte uteliggersken. Jeg ha’kke stelt håret mitt på 20 år!’

‘Det er jo vel og bra, sa jeg, men jeg vil ikke gi deg pengene. Jeg vil heller ta med deg ut på middag sammen med mannen min og meg i kveld.’

Uteliggersken var sjokkert. ¨Vi’kke mannen din bli sinna hvis du gjør det’a? Jeg veit at jeg er skitten, og jeg lukter slett ikke godt!

Jeg sa, ‘Det er helt greit. Det er viktig at han ser hvordan en kvinne ser ut etter at hun har gitt opp å gå i butikker, til frisøren og drikke vin.’

Jeg hadde utfordret min mann til å ta sin del av husarbeidet, og dermed bestemte han seg for å vaske T-skjorta si selv. Han hadde vært i vaskerommet i ca. to sekunder da han ropte: ‘Hvilket program skal jeg bruke?’
‘Det kommer litt an på’, svarte jeg. ‘Hva står det på T-skjorta?’ ‘Manchester United’, svarte han.
Og de sier at blondiner er dumme…
———————————————–

Et par ligger i senga. Mannen sier:
‘Jeg skal gjøre deg til verdens lykkeligste kvinne!’
Hun svarer: ‘Jeg kommer til å savne deg…’
———————————————–
‘Det er altfor varmt til å ha klær på i dag’ sier Erik idet han kommer ut av dusjen, ‘kjære, hva tror du naboene ville tro hvis jeg klippet plenen naken?’
‘At jeg tok deg for pengenes skyld’, svarte hun…

———————————————–
Q: Hva kaller du en intelligent, kjekk og følsom mann?
A: Et rykte…
———————————————–
* Kjære Gud,
Jeg ber om visdom til å forstå min mann, kjærlighet til å tilgi ham, og tålmodighet til å tåle hans skiftende humør. For du vet det, Gud, at hvis jeg ber om styrke, kommer jeg til å slå ham i hjel!
AMEN
———————————————–
-
Q: Hvorfor sutrer små gutter?
A: De trener for å bli menn.
———————————————– —
Q: Hva betyr det når det ligger en mann i sengen din og gisper etter luft og sier navnet ditt?
A: Du holdt ikke puta lenge nok.
———————————————–
Q: Hvordan unngår du at din mann leser mailen din?
A: Du endrer ‘Innboks’ til ‘Bruksansvisning’
———————————————–

Sjefen kom vandrende inn på jobben en morgen uten å vite at buksesmekken sto på vidt gap med fullt innsyn til sakene innenfor.

Sekretæren gikk bort til ham for å varsle, og fordi hun ville være så diskret som mulig ordla hun seg litt kryptisk: - Da du gikk hjemmefra i dag morges, lot du garasjedøren stå åpen?

Sjefen svarte at han var sikker på at garasjeporten var stengt, og gikk inn på kontoret sitt mens han grublet over det dumme spørsmålet.

Da dagens post var lest gjennom oppdaget sjefen imidlertid at buksesmekken var åpen, og skjønte omgående sekretærens henvisning til garasjeporten. Da han etterpå hentet seg en kaffekopp passet han på å gå like forbi plassen til sekretæren.

- Apropos den garasjen, du skulle vel ikke tilfeldigvis ha sett den parkerte Hummer’en der inne da du likevel la merke til at porten sto åpen? - Nei, smilte sekretæren. - Men jeg så en Mini Morris med to flate dekk.

This guy walks into a bank and up to a female bank teller:

Man: “I want to open a fuckin’ savings account.”
Teller: “Excuse me, sir?”
M: “Listen, bitch, I want to open a fuckin’ savings account.”
T: “Sir, I don’t have to listen to this abusive language.”
M: “LOOK! I just want to open a fuckin’ savings account.”
T: “Sir, you leave me no choice but to speak to the manager.”

The teller walks over and explains the customer’s rude behavior to the bank
manager who then accompanies her back to the teller booth.

Mgr: “Can I help you, sir?”
M: “I want to open a fuckin’ savings account.”
Mgr: “Please, sir, we’ll be delighted to help you, but we must request
that you not use abusive language to our tellers.”
M: “Look. I just won $25 million in the state lottery and I want to
open a fuckin’ savings account!”
Mgr: “I see. And has this cunt been giving you any trouble?”

40-ish…………………………49
Adventurous…………………Slept with all your friends
Athletic……………………….No boobs
Average looking……………..Ugly
Beautiful………………………Pathological liar
Contagious Smile…………….Does a lot of pills
Emotionally secure…………..On medication
Feminist……………………….Fat
Free spirit……………………..Junkie
Friendship first……………….Former slut
Fun…………………………….Annoying
Gentle…………………………Dull
New Age………………………Body hair in the wrong places
Open-minded…………………Desperate
Outgoing………………………Loud and Embarrassing
Passionate……………………Sloppy drunk
Poet……………………………Depressive
Professional…………………..Bitch
Romantic………………………Frigid
Voluptuous……………………Very Fat
Large frame…………………..Hugely Fat
Wants Soul mate…………….Stalker
Widow…………………………Murderer

WOMEN’S ENGLISH

1. Yes = No
2. No = Yes
3. Maybe = No
4. We need = I want
5. I am sorry = you’ll be sorry
6. We need to talk = you’re in trouble
7. Sure, go ahead = you better not
8. Do what you want = you will pay for this later
9. I am not upset = of course I am upset, you moron!
10. You’re very attentive tonight = is sex all you ever think about?

MEN’S ENGLISH

1. I am hungry = I am hungry
2. I am sleepy = I am sleepy
3. I am tired = I am tired
4. Nice dress = Nice cleavage!
5. I love you = let’s have sex now
6. I am bored = Do you want to have sex?
7. May I have this dance? = I’d like to have sex with you
8. Can I call you sometime? = I’d like to have sex with you
9. Do you want to go to a movie? = I’d like to have sex with you
10. Can I take you out to dinner? = I’d like to have sex with you
11. Those shoes don’t go with that outfit = I’m gay

A recent scientific study found that women find different male faces attractive depending on where they are in their menstrual cycle.
For example, when a woman is ovulating she will prefer a man with rugged, masculine features.
However when she is menstruating, she prefers a man doused in petrol and set on fire, with scissors stuck in his eye and a cricket stump shoved up his backside.

Hennes versjon av kvelden:

Han var veldig rar i går kveld. Vi hadde avtalt å treffes på en cafe og ta et glass vin eller noe. Jeg trodde det var min skyld fordi jeg hadde vært ute og handlet med jentene og glemte tiden, og derfor ble litt forsinket. Men han sa ikke noe om det. Vi fant ikke tonen. Han var fjern og taus, så jeg tenkte det kanskje var bedre hvis vi dro et sted der vi kunne være litt for oss selv.

Vi dro på en veldig romantisk restaurant. Men fortsatt var han rar. Jeg prøvde å være blid, men fryktet at det var noe alvorlig som holdt på å skje. Jeg spurte ham, men han påstod at det ikke var noe galt. Men jeg var ikke sikker. På veien hjem fortalte jeg han at jeg elsket ham over alt på jord (i tilfelle han kanskje ikke var sikker). Han tok armen rundt meg, men svarte ikke. Jeg ble ganske frustrert, for jeg hadde jo håpet at han ville si det samme tilbake!

Endelig var vi hjemme og jeg begynte å lure på om han vurderte å gjøre det slutt! Jeg prøvde å få ham til å snakke, men han bare skrudde på tv”n. Da ga jeg opp og gikk og la meg. Utrolig nok kom han etter, etter ca 20 minutter. Vi lå sammen, men han virket fortsatt fjern! Jeg hadde lyst til å bli rasende! Men i stedet gråt jeg meg stille i søvn. Jeg aner ikke hva jeg skal gjøre. Jeg har mine sterke mistanker om at han har funnet seg en annen! Read the rest of this entry »

Jeg ler.Masse.

 Takk String-Emil.

The following is supposedly an actual question given on a University of
Washington chemistry mid-term. The answer by one student was so “profound”
that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is,
of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.

Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs
heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle’s Law (gas
cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.
One student, however, wrote the following:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need
to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which
they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to
Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.

As for how many souls are entering Hell, let’s look at the different
Religions that exist in the world today. Most of these religions state that
if you are not a member of their religion, you will go to Hell.

Since there is more than one of these religions and since people do not
belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.
With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in
Hell to increase exponentially.

Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle’s Law
states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the
same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter
Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all
Hell breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in
Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes
over.
So which is it?

If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year
that, “it will be a cold day in Hell before I sleep with you, and take into
account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be
true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen
over.
The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows
that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct…leaving
only Heaven thereby proving the existence of a divine being.

Which explains why, last night, Teresa kept shouting “Oh my God.”

THIS STUDENT RECEIVED THE ONLY “A”