Et par ligger i senga. Mannen sier:
‘Jeg skal gjøre deg til verdens lykkeligste kvinne!’
Hun svarer: ‘Jeg kommer til å savne deg…’
———————————————–
‘Det er altfor varmt til å ha klær på i dag’ sier Erik idet han kommer ut av dusjen, ‘kjære, hva tror du naboene ville tro hvis jeg klippet plenen naken?’
‘At jeg tok deg for pengenes skyld’, svarte hun…

———————————————–
Q: Hva kaller du en intelligent, kjekk og følsom mann?
A: Et rykte…
———————————————–
* Kjære Gud,
Jeg ber om visdom til å forstå min mann, kjærlighet til å tilgi ham, og tålmodighet til å tåle hans skiftende humør. For du vet det, Gud, at hvis jeg ber om styrke, kommer jeg til å slå ham i hjel!
AMEN
———————————————–
-
Q: Hvorfor sutrer små gutter?
A: De trener for å bli menn.
———————————————– —
Q: Hva betyr det når det ligger en mann i sengen din og gisper etter luft og sier navnet ditt?
A: Du holdt ikke puta lenge nok.
———————————————–
Q: Hvordan unngår du at din mann leser mailen din?
A: Du endrer ‘Innboks’ til ‘Bruksansvisning’
———————————————–

Sekretæren gikk bort til ham for å varsle, og fordi hun ville være så diskret som mulig ordla hun seg litt kryptisk: - Da du gikk hjemmefra i dag morges, lot du garasjedøren stå åpen?

Sjefen svarte at han var sikker på at garasjeporten var stengt, og gikk inn på kontoret sitt mens han grublet over det dumme spørsmålet.

Da dagens post var lest gjennom oppdaget sjefen imidlertid at buksesmekken var åpen, og skjønte omgående sekretærens henvisning til garasjeporten. Da han etterpå hentet seg en kaffekopp passet han på å gå like forbi plassen til sekretæren.

- Apropos den garasjen, du skulle vel ikke tilfeldigvis ha sett den parkerte Hummer’en der inne da du likevel la merke til at porten sto åpen? - Nei, smilte sekretæren. - Men jeg så en Mini Morris med to flate dekk.

Rød:

Man: “I want to open a fuckin’ savings account.”
Teller: “Excuse me, sir?”
M: “Listen, bitch, I want to open a fuckin’ savings account.”
T: “Sir, I don’t have to listen to this abusive language.”
M: “LOOK! I just want to open a fuckin’ savings account.”
T: “Sir, you leave me no choice but to speak to the manager.”

The teller walks over and explains the customer’s rude behavior to the bank
manager who then accompanies her back to the teller booth.

Mgr: “Can I help you, sir?”
M: “I want to open a fuckin’ savings account.”
Mgr: “Please, sir, we’ll be delighted to help you, but we must request
that you not use abusive language to our tellers.”
M: “Look. I just won $25 million in the state lottery and I want to
open a fuckin’ savings account!”
Mgr: “I see. And has this cunt been giving you any trouble?”

1. Yes = No
2. No = Yes
3. Maybe = No
4. We need = I want
5. I am sorry = you’ll be sorry
6. We need to talk = you’re in trouble
7. Sure, go ahead = you better not
8. Do what you want = you will pay for this later
9. I am not upset = of course I am upset, you moron!
10. You’re very attentive tonight = is sex all you ever think about?

MEN’S ENGLISH

1. I am hungry = I am hungry
2. I am sleepy = I am sleepy
3. I am tired = I am tired
4. Nice dress = Nice cleavage!
5. I love you = let’s have sex now
6. I am bored = Do you want to have sex?
7. May I have this dance? = I’d like to have sex with you
8. Can I call you sometime? = I’d like to have sex with you
9. Do you want to go to a movie? = I’d like to have sex with you
10. Can I take you out to dinner? = I’d like to have sex with you
11. Those shoes don’t go with that outfit = I’m gay

Der gikk de på en kjempesmell, da 20 medlemmer hoppet ut fra et fly med flatskjerm…